Regras para sobreviver a um apocalipse zumbi*
O protagonista do filme Zumbilândia, Columbus, garante que só está vivo porque segue religiosamente as 47 regras que compilou desde que o mundo se tornou uma terra devastada pelos mortos-vivos. Aqui, juntamos, sem respeitar a numeração original, todas as regras que aparecem no filme - não são ditas todas as 47 mencionadas por Columbus -, no material promocional, em entrevistas com os roteiristas e cenas deletadas. Esperamos que você nunca tenha de usá-las.
Preparação física: pessoas fora de forma dificilmente conseguem sobreviver por muito tempo e acabam se tornando zumbis também.
Duas vezes: você pensa que ele está morto (tecnicamente, ele já estava antes de você atirar), mas um tiro a mais garante 100% de certeza.
Cinto de segurança: são sempre viagens muito agitadas, então, não dê sopa ao azar. Você não vai querer ser ejetado do carro quando o mundo estiver cheio de zumbis do lado de fora.
Cuidado com os banheiros: os zumbis podem perceber pelo cheiro o momento em que você está mais vulnerável. Tome cuidado na hora de fazer o número um dois.
Bola de boliche: perfeita para causar contusões sérias na cabeça, é uma forma muito eficiente de matar um zumbi sem, necessariamente, promover um banho de sangue.
Não carregue muita coisa: bagagem demais pode atrasá-lo quando os mortos-vivos estiverem indo atrás de você.
Arrume um parceiro durão: se você é um cidadão comum do tipo que frequenta o seu trabalho ou a escola normalmente, vai precisar de um cara durão - não necessariamente inteligente - ao seu lado para lhe ajudar quando o bicho pegar.
Não banque o herói: é para isso que você precisa de um parceiro durão. Não vá tentar impressionar alguém, porque o mais provável é que você acabe morto-vivo.
Frigideira: uma frigideira de ferro fundido. Se você está em uma cozinha, e a única coisa que tem à mão é uma panela dessas, você verá que ela pode ser extremamente útil. Embora não despedace o zumbi, a sensação ao acertá-lo é especialmente compensadora.
Saiba sempre onde fica a saída: às vezes, os zumbis o pegam desprevenido em algum lugar, e a última coisa que você vai querer nesse momento é ficar procurando uma saída. Então, antes de entrar, saiba por onde sair.
Aproveite as pequenas coisas: já que o mundo acabou, aproveite para barbarizar um pouco, uma vez que não há mais vítimas, e as únicas regras que estão valendo são as suas. Isso vai ajudá-lo a extravasar a tensão e relaxar um pouco.
Canivete suíço: tenha sempre à mão uma maravilha dessas. Um canivete suíço pode ser útil nas mais diversas situações de sobrevivência.
Uma muda de cuecas (ou calcinhas): você nunca sabe quando irá sujá-las.
É uma maratona: não corra desesperadamente. Viver em um mundo com zumbis é participar de uma maratona: você precisa economizar fôlego. Mas, se tiver de dar um sprint, corra como se a sua vida dependesse disso, porque realmente depende.
Nada de vínculos: você só pode confiar em si mesmo. É muito mais difícil sobreviver quando você tem de se preocupar com os outros. As relações têm de ser utilitárias e superficiais.
Faça alongamentos: como a primeira regra avisa, um mundo devastado por zumbis exige uma boa preparação física, porque você sempre tem de correr ou lutar. Para tanto, é bom estar bem-alongado para não sofrer nenhuma contusão muscular.
Seja companheiro: zumbis não atacam uns aos outros, e você também não deve entrar em conflito com o seu parceiro.
Cheque o banco de trás: quantas vezes, em filmes de terror, você viu um protagonista ser surpreendido por alguém muito mau sentado no banco traseiro do carro? Sempre confira se a barra está limpa antes de entrar no veículo.
Saquinhos com fecho-adesivo: esse tipo de saquinho serve para manter isqueiros e fósforos secos entre outras coisas. Você não quer tentar acendê-los com os desmortos nos seus calcanhares.
Toalhas de papel: elas servem para limpar sangue, suor, vômito, saliva e toda sorte de nojeira putrefata que os zumbis são capazes de espirrar.
Laços duplos: amarre seus cadarços duas vezes - e bem firme. Será muito ruim se você tiver de parar, agachar-se e amarrar os sapatos porque os cadarços se soltaram.
Evite clubes de striptease: ninguém explica o porquê, mas, se eles estão falando...
[Nota] A próxima dica é de autoria minha.
Cuidado com os utensílios domésticos: principalmente com as gavetas de talheres. Caso você consiga encontrar uma casa segura para se abrigar, gavetas onde ficam guardados talheres (que não sejam de plástico), lixeiras de metal que tenham tampa e portas que não sejam corrediças, podem fazer com que sua vida corra mais perigo ainda já que os zumbis são atraídos pelo som. Então, procure não mexer descuidadamente em talheres - ou até mesmo nas panelas - que emitam muito barulho, ponha óleo nas suas portas e utilize lixeiras sem ou com tampa de plástico para abafar possíveis ruídos.
Até a próxima e cuidado com essa pessoa atrás de você...
~troll xD
